...

O Trópico morreu..................... tudo morreu.

Diário da treta!!

As férias também estão repletas de "tempos mortos", os quais ocupamos a fazer coisas estúpidas como por exemplo, ligar a TV e ver programas da treta!!
Numa dessas manifestações de estupidez vi, (por mais que uma vez, confesso) uma série juvenil que passa na rtp 2 intitulada "Diário de Sofia", se não visse não poderia falar sobre isso!!
Este é, sem sombra de dúvida o programa que, nitidamente, insulta qualquer português que se encontre na mesma faixa etária daqueles "ditos actores"! Diálogos sem lógica, acompanhados por desempenhos ridículos, e com desfeiches completamente absurdos.
Mas, atençao, meus amigos telefonem para ajudar a Sofia a resolver os seus eternos dilemas; sim, porque ela suplica por ajuda!! Encontramos, portanto dilemas do género:

-o rapaz que eu gosto está a acampar connosco, visto um pijama infantil mas durmo confortavel ou visto uma lingerie sexy e tenho frio?

-vou com a minha irmã para a escola e corro o risco de chegar atrasada ao 1º dia de aulas ou vou sozinha todo o caminho mas chego cedo?

Pena não me lembrar dos dilemas mais "estapafúrdios"....mas estes ja são, sem dúvida muito comoventes!!
Dilemas para futuros episódios:

-como a batata frita com ou sem ketchup?

-corto os pulsos ou a garganta?

O Regresso...

Batem leve, levemente
como quem chama por mim

Será chuva? Será gente?!
Gente não é certamente. E a chuva não bate assim.

Fui ver... era o senhor Joaquim a vender paletes de amendoím.


(o moral da história/prosa/etc é... não abram a porta às testemunhas de Jeová porque podem apanhar herpes)

na cozinha a esta hora!!?

A esta hora.. akela vontade de petiscar algo, leva-me a cozinha..
Obviamente sai um improviso.. nada melhor ;)

Lulas as 2 da manhã:

lulas..
neste caso foi uma lula das grandes recheada
camarao do pekenino descascado
meio limao
azeitonas cortadas as rodelas
calice de vinho do porto

lulas na frigideira com um fio de azeite
um pkito de pimenta a salpicar..
deixar alourar
juntar o camarao com sumo do meio limao
deixar + um pkito
e juntar as azeitonas e o vinho do porto
deixar fikar + um pk
servir com um copo de um bom vinho

Venceu a mangueirada... urra!

Depois de uma forte luta com a petição "Menos mangueirada e mais Soraia", declaro como vencedor... os rotos de Portugal.

A derrota teve dois pontos essenciais. O primeiro, uma fraca adesão por parte da massa associativa que vê o Morangos com Açúcar. Afinal de contas, eu estava totalmente errado, e as pessoas vêm apenas este programa porque gostam dos D'ZRT e de toda a mangueirada - de pequena mangueira - que por lá passa.

O segundo ponto, deve-se ao facto de esta ter sido censurada, apesar da fraca desculpa apresentada no link para a petição. Aposto que foram os D'ZRT a enviar e-mails para o site da petição a pedir para fecharem a mesma. Afinal de contas, os Morangos com Açúcar são a vida desta GRANDE banda nacional. Digo mais... a melhor banda da Europa, e quem sabe de Portugal. Não digo mundial, porque esta são os Village People.

Trópico de Cancer 0 - 1 Rotos

Rapar as pernas...

Estou de volta a mais uma sessão do Trópico de Cancer.

Hoje vou falar-vos sobre o cortar de cabelo. Aliás, o rapar do cabelo! Na realidade vim agora mesmo do barbeiro - sim, porque cabeleireiro é para o vocalista dos Fingertips e bichezas afins.

E uma coisa vos digo, rapar o cabelo é como rapar as pernas. E isto é basicamente tudo que tenho a dizer sobre o assunto.

Tenham uma muito boa tarde, com os sinceros cumprimentos - e até comprimentos - por parte do vosso crustáceo favorito.

Cuidado com os amigos!!

Afinal há animais tão parvos quanto as pessoas....incapazes de distinguir falsas amizades!!!

Menos mangueirada e mais Soraia

Em resposta a vários pedidos, vim dar inicio a mais uma petição em nome do blog 'Trópico de Cancer'.

Este apelo vai directo aos estúdios da TVI, mais própriamente à Direcção de Programas, de onde exigimos o seguinte:

- MENOS MANGUEIRADA E MAIS SORAIA NOS MORANGOS COM AÇÚCAR!

Sejamos honestos. Os portugueses estão-se a marimbar para o enredo dos Morangos com Açúcar. Na realidade, o único enredo ali é saber que não há enredo! O que os portugueses querem sei eu! O que os portugueses querem é ver mais Soraia! Se possivel, só Soraia!

Portanto, o blog 'Trópico de Cancer' e as pessoas que juntamente assinam este abaixo-assinado, EXIGEM que a série televisiva Morangos com Açúcar comece a mostrar apenas a Soraia. Caso contrário serão tomadas medidas drásticas, e vamos começar a vêr o TV Shop, mais própriamente as vendas de produtos de beleza e ginástica.

Este aviso é MUITO SÉRIO! Portanto... levem-nos MUITO A SÉRIO!

Assinado,

Crustáceo Espacial

> ASSINAR A PETIÇÃO AQUI

Gente rude do campo

O que é gente rude do campo? Gente rude do campo são os aldeões! Facto um!

Como se detecta um aldeão?! Pelas unhas das mãos cheias de terra. Pelo cheiro a vinho tinto. Pelo falar rude e azeiteiro. Pela caspa que mais parece esferovite na cabeça. E pelo facto de se acharem todos os maiores da terra deles!

E o que faz um aldeão, aldeão?!

Simples... não vêem os Morangos com Açúcar!

Nuestros hermanos tambem fazem graçolas!!

Mais uma imagem para quebrar esta corrente de textos!! :)
E tambem para mostrar que "los espanholitos" tambem fazem trocadilhos!! Ah, pois'é não é só o português!!!

A reserva de Rexona

E agora uma adivinha, em formato grande:

Hoje fui ao Continente - sim, estou a fazer publicidade porque estou a ser pago - e comprei várias caixas de Rexona. Os cheiros são os mais variados, e as caixas amontoam-se agora na minha casa.

Porque comprei eu toneladas de Rexona?! Não, não sou eu que cheiro a cavalo, portanto quem será?!

Que animal repugnante poderá cheirar tão mal?! (é a vossa vez de tentar adivinhar)


* Ajuda * : o animal rima com repugnante

Caralho: unidade de medida

Isso do caralho tem muito que se lhe diga!! na verdade e uma unidade de medida..
Quantas vezes utilizada como tal e sempre em referencia ao proprio.
Como em casos de :

"isso e grande como o caralho..."

"viseu fica longe pa caralho.." :)

Na verdade devia ser uma unidade de medida internacional!!

Caralho : como, quando e porquê?!

Muita gente pensa que a palavra caralho é um simples palavrão, e que não se deve dizer. Mas na realidade, a palavra caralho é a mais comum de todas as palavras portuguesas, e está presente em todas as áreas da nossa sociedade.

Vou então começar a dar exemplos REAIS do uso da palavra caralho nas mais diversas ocasiões e profissões:


Entre dois amigos heterossexuais
- Olha-me aquela gaja!!
- Xii! É boa como o caralho!!!

Numa central nuclear
- Oops! Ai o caralho...

Um automobilista para um arrumador
- Vai para o caralho!

Um trolha deixa cair um martelo no pé
- Epá, que dor do caralho!

Numa sala de operações (depois de coser o doente)
- Oh caralho! Onde está o bisturi?!

Depois de jantar
- Esta comida é boa p'ra caralho!

Depois de bater com o carro numa árvore
- Caralhos me f*dam!

Emigrante a chamar o filho na praia
- Jean, vien ici! Jean, vien à maman... Jean?! João vem cá já, caralho!

Num restaurante a chamar o garçon
- Hey caralho?!

Pai a repreender o filho depois de este dizer 'caralho'
- Não se diz caralho, caralho!

Portugueses ao ouvirem o dr. Marcelo Rebelo de Sousa na TV
- Este caralho sabe do que fala

Num dia de muito calor
- Epá, que calor do caralho

Resposta da mãe, depois de o filho perguntar se pode ir jogar à bola com os amigos
- Vai perguntar ao caralho do teu pai

Reacção do Marques Mendes ao saber das declarações de Alberto João Jardim
- Eh c'um caralho!!

Eu a ver passar na rua o vocalista dos Fingertips
- Lá vai aquele paneleiro do caralho

Pai depois de saber que o seu filho primogénito nasceu
- É tão bonito!! Estou orgulhoso p'ra caralho

Amigos a cumprimentarem-se
- Então caralho? Tá tudo?!

Utilizador Windows depois de este crashar pela 34812º vez
- Caralho para isto!!


Como podem observar, a palavra caralho não é mais que uma simples palavra de apoio, que ora pode ser ternurenta, ora pode ser vil. A palavra caralho é muito mais que uma simples palavra. Esta, torna-se assim a palavra mais importante de todo o dicionário de lingua portuguesa!

Meus amigos, usem e abusem do caralho!!!

É o Crustáceo Espacial que vos diz!

Os pintaínhos que assassinamos....

Já pensaram que todos os dias - ou quase - comemos abortos?! Sim, porque se formos a ver, um ovo de galinha é na realidade um aborto, pois o ovo é o meio processo entre embrião-pintaínhos.

E agora que se depararam com esta crua e nua realidade, como se sentem?!

Eu pessoalmente, prefiro vestir calças de bombazine a ganga.

Megera TV : a petição!

Estão fartos de TV rasca?! Estão fartos de falta de humor em supostos programas de humor?! Estão fartos do IVA a 21%!? Então cabe a vocês, e apenas a vocês acabar com o Megera TV!

Foi iniciada uma petição online para alertar a SIC/SIC Radical sobre este tema em especifico!

Assinem! Não custa nada e é por uma boa causa!

É o Crustaceo Espacial que o diz!

Megera TV?

Ao estar a ver o site do programa televisivo da Sic Radical - Megera TV - deparo-me com este texto:

Megera TV é um programa de humor que tem afirmado a sua veia corrosiva única e uma diversidade humorística nunca antes vista em televisão.

Fiquei algo exclamativo, e após uma curta revisão do dicionário de lingua portuguesa, consegui finalmente traduzir este texto para:

Megera TV é um programa de degredo televisivo, feito por uma cambada de palhaços que se acham com piada, mas que na realidade são uns brejeços tasqueiros que gostavam de ser como o Fernando Rocha, igualmente um brejeço tasqueiro. O Megera TV nunca foi visto na TV, pois nem nos piores momentos do Big Show Sic e dos espectáculos do Camilo de Oliveira, as pessoas conseguiam sentir-se tão deprimidas e incomodadas com tamanha demonstração de falta de inteligência e de humor. Este programa só existe, porque somos todos uma cambada de atrasados mentais, que apenas têm emprego porque temos uma cunha num qualquer promotor de TV, que lá arranjou um espacinho para uns sketches mais merdosos que os que havia no "1 2 3" com a filha da Cornélia, e o nosso grande idolo é o Hugo Sousa do Levanta-te e Ri, esse sim outro grande mago da comédia nacional.

Odeio textos codificados!

A Sardinha da Madeira

Hoje na praia. Muito sol. Areia cheia de calhaus que me iam rebentando os pés. Gente gorda e saloia por toda a parte. Água cheia de algas e matéria orgânica não identificada. Enfim... um tipico dia de praia no norte de Portugal!

Estava eu na minha toalha, a ouvir um bom som nos auscultadores, quando me vem ao ouvido alguém a cantar. Era a música 'Bailinho da Madeira' a ser assobiada por um avec franciu que estava a 2 metros da minha toalha. Sim, dei conta que era avec porque a praia estava quase vazia e o bronco - e a sua familia de pequenos broncos - vieram montar a tenda colados a mim, porque como qualquer avec que se preze tem que se fazer notar!

Sim.. porque lá fora só notam por eles quando pergunta no WC : "monsier, tem gente?!".

E quando ouço esta música, a ser terrivelmente mal assobiada, pergunto-me - porque é que as gaivotas preferem as sardinhas ao carapau?!

E ao fim de tantas horas, continuo sem resposta :(

O português é tramado!!

TVI soma e segue

A TVI, esse grande canal de televisão que tanto tem contribuido para a cultura de Portugal, vai apresentar um novo programa de TV intitulado de A Recruta. Como cabeça de cartaz, apresenta-se o mitico autor da quadra de S. João

Sou gay, sou gay
Sou gay e sou feliz.
Sou gay, sou gay
Sou gay porque Deus quis..

e suposta celebridade, José Castelo Branco! Sem dúvida um aliciante para toda a comunidade emigrante que passa agora férias em Portugal, pois estes já estavam fartos de ser sempre o bobo da corte.

O que resta apurar, é se a TVI informou Castelo Branco do real nome do programa, pois segundo fontes muito próximas do mesmo, foi-lhe dada a indicação que o programa se chamaria 'NaGruta'.

Isto e' melhor que o Natal!

Isto é de facto sem dúvida melhor que o Natal. Acabo de ligar a TV, e quando estou a fazer o zapping eis que me deparo com... Walker: O Ranger do Texas!

O Walker é um herói de criança para todos nós! Ele ensina-nos a lealdade no combate (se tiveres a levar porrada, puxa da arma), ele mostra-nos o quão bom é ser pacifista (se ninguém te obedecer, parte-lhes os maxilares para verem quem manda), mostra-nos o respeito entre pares (só não violo esta gaja porque tenho uma barba metrossexual) e sobretudo, mostra-nos que se nos esforçar-mos, podemos ser quem quisermos (um actor tão bom ao ponto de ganhar um Óscar, por exemplo).

O Walker é um herói! Aliás, o Walker é um super-herói e o Trivette - seu sidekick - esse sim, é um herói.

As suas façanhas, recheadas de maus diálogos mas de muita acção - e agora sim, o que o meu povo gosta!! - deram ânimo a gerações de pequenos e graúdos! O Walker é tão forte e tão herói que dá pancada ao Rambo, ao Van Damme, ao Robocop e aos Batanetes tudo ao mesmo tempo, e ainda tem tempo para uma frase do género: "toma lá um pouco deste meu Texas, seu cowboy desperado". Frases miticas! Miticas!!

Walker... you are the man!

Peido Rap

Mas afinal de contas o que é o Peido Rap?! À primeira vista são dois macacos com um desenho bastante homossexual a dançar e a largar uns valentes gases, igualmente gays.

Este Peido Rap, que tantas vezes é anunciado na TVI - que outro canal poderia ser?! - é um toque para telemóvel. E aqui surge a minha pergunta: quem é o mentecapto que paga 2 ou mais euros para ter um toque completamente gay?! Qualquer pessoa que pague para ouvir gases dados por outra pessoa, só pode gostar de ser violado por um bando de emigrantes marroquinos revoltados com o sistema de pesca nacional.

Dar peidos, sim! É de homem, e qualquer homem que se preze os dá e tira o máximo proveito deles, agora pagar para outro dar!!! Pessoal, vejam bem se não têm as vossas prioridades sexuais definidas. Este país está cheio de rotos...

Conduzir e as Asneiras

Mas quem é que no Mundo - aliás, em Portugal - nunca disse uma asneira?! Digo mais, quem é que no carro nunca disse uma asneira?

Se responderam "eu" são mentirosos e vão arder no Inferno, se responderam "ninguém" estão a ir no bom caminho.

Pois é. O conduzir é stressante. O calor, o cheiro a fumo, os Mercedes dos avecs, os Fiats dos tunnings - ou será tunings?! - e toda uma parafernélia de situações que só nos apetece dizer asneiras e partir a boca toda ao gajo da frente. Mas afinal de contas porque dizemos asneiras?! Porque é que não nos cingimos apenas a um simples manguito ou qualquer outro gesto com os dedos?

Em qualquer situação embaraçosa no trânsito automáticamente sai da nossa boca a expressão "vai levar nesse c* meu grande pan*leir* de m*rd*" , ou então o mitico "vê lá por onde andas meu c*brã* do c*ralh*". Mas porquê!? Especialmente porque temos um Primeiro-Ministro sensivel, que incita até as pessoas a serem sensiveis e compreensivas umas com as outras - tendo como exemplo, o caso dos professores nos exames nacionais.

O que vos digo é.. menos palavra e mais acção! Portanto, se tiverem problemas com alguém no trânsito, saiam do carro e partam a boca ao bacano - ou bacana - ao menos entretêm o pessoal todo, e sempre dão um tema extra de conversa a este blog.

P.S. - este foi o comentário mais xunga que fiz até agora. Ao fim de tanto tempo de blog aberto - sim, já lá vão quase 2 dias - começo já com caralh*d*s sem piada deste género. Não tem lá muita graça, e não é isto que o meu povo gosta. E não, não vou estar a pagar direito de autor por esta última frase. Porque...

O meu sonho veranil

Talvez seja apenas um sonho veranil, ou um sonho eterno. Mas uma coisa é certa: quando for grande quero ter um Mercedes comprado no estrangeiro, e quero ter um fio de ouro (ou será oiro?!) pendurado no pescoço.

E quero ter a esculturalidade e pelugem do Tony Ramos.

Calor, ai calor!

Acabo de chegar a casa. Está um calor do camandro. O degradante cheiro a suor inunda o meu espirito, e sobretudo o meu quarto. Um banho poderá resolver a situação. Um refrescante, bom e longo banho. Podia até usar daquele champô em que as mulheres soltam gemidos. Podia ser de facto um bom banho, mas o calor obriga o meu corpo a deitar-me e repousar do cansaço.

Resta apenas fazer uma coisa... tapar-me com os lençóis e esperar que amanhã de manhã não cheirem muito mal.

Onde anda o macaco Adriano?

Onde anda o macaco Adriano? Que é feito desse grande mago da TV que desapareceu dos ecrãs há já vários anos? Que é feito deste macaco simpático, que fazia lembrar um pouco uma mistura bastante suis-géneris do Toy, com o Emplastro, com o Guterres e com o Emanuel? Ok... e talvez um cheirinho a Manual Alegre!

Qual de vocês não tem saudades daquele bater no peito, que tantas tardes de alegria deu aos retardados que viam o Big Show Sic?! Meus amigos, comédia era com o Macaco Adriano, e não com o Herman José ou o fantasma do Camilo de Oliveira, que pelo que parece ainda aí paira.

Queremos o Macaco Adriano, e queremos-lo agora! Porque se programas como o "Não há Pai" ou "Malucos do Riso" ainda têm tempo de antena na TV, como na Sic Comédia ou até mesmo a estação principal, o Macaco Adriano devia ter um programa a tempo inteiro - digo, 24 horas diárias - na televisão!

Conselho Tropical #1

Vou iniciar uma nova rúbrica neste espaço, a que irei chamar Conselho Tropical.

Nesta rúbrica, irei ensinar os passos fulcrais para a sobrevivência no Verão. Não, não vos vou ensinar as milenares técnicas do engate, ou como partir um cocô sem o esmigalhar todo, vou sim focar-me na sobrevivência veranil! Porque meus amigos, hoje em dia quem sobrevive ao Verão sem mazelas é um senhor!

Portanto, a dica número 1 para este Verão é:

Nunca passem o dia a correr com as mesmas meias, e à noite vão para dentro da cama com elas!

Hoje e' Domingo

O Domingo é definitivamente o pior dia da semana. Primeiro anuncia o fim de sábado. Depois anúncia igualmente o quão perto está a segunda-feira, que é evidentemente o segundo pior dia da semana, daí o nome segunda feira.

Estes Domingos são maus! Não há futebol. Não há Vivir. Não há chouriço porque as tascas estão fechadas. Não há nada de jeito na rua. Gramamos de manhã com o BBC Vida Selvagem onde vemos dois hipopótamos em pleno acto sexual, gramamos logo de seguida com a missa, mas sem antes ter-mos visto dezenas de séries infantis, cuja violência mais se parece com o Rambo meets o Estripador.

Mas afinal de contas o que tem de bom o Domingo?! Gostava que uma pessoa, e bastava-me isso, UMA pessoa me dissesse um ponto positivo no Domingo!

A menina maravilha, ou não!

Quem nunca ouviu falar nas belas hitórias da menina Anita? Sim, esses livrinhos que ja existem há 30 anos e que todas as criancinhas lêem!!
Eu também li, porque sou uma menina, porque fazia parte!!
Agora olho para a minha colecção da Anita, aqueles livros mal escritos, sexistas e com ilustrações enganosas onde todos sorriem e tenho uma dualidade de sentimentos:
_por um lado tenho vontade de "espancar" aquela menina maravilha que sabe dançar, sabe nadar, sabe cantar, sabe cozinhar, viaja, trata do avô e da casa.... enfim faz tudo e tão bem porque tem a mania que é a melhor!
_ por outro lado, será que tenho pena dela porque é altamente explorada mas tem que forçosamente sorrir para convencer todas as meninas que as lides domésticas são fáceis e tão maravilhosas!

E agora pergunto, será que a Anita não inferioriza as criancinhas? Será que a Anita não faz asneiras?

Para quando a colecção Anita matou o hamster, Anita sai de casa, A 1ª tatoo da Anita, enfim.....

Um estranho aroma inunda-me as narinas

Tenham cuidado pessoal! Os emigrantes andam aí! Hoje parecia um arrastão no Continente.

Tenham medo. Tenham muito medo.

Mercedes. Sovaco. Bonés. Sovaco. Sotaque chunga. Sovaco. Fios de ouro. Sovaco. You name it!

Os macacos masturbam-se

Quem não se lembra de ir na juventude ao Zoo, e nas jaulas dos macacos estarem estes a espancar o macaco? Não digo isto no modo fiigurado, claro está! Pois os macacos não se espancam uns aos outros?

Quantas e quantas piadas, troças e boquinhas levaram os macacos por assumirem tais atitudes? Chegaram-se a travar guerras, só porque o macaco estava a espancar o macaco! Motins nas prisões emergiram e violentos confrontos com o Bloco de Esquerda nasceram.

Mas porquê meus amigos?! Os macacos fazem-no e assumem-nos. É da natureza deles espancar o pobre coitado de vez em quando. Se possivel 4 vezes por dia...

Agora vós que espancais o vosso macaco diáriamente, uma duas e três vezes, já não gostam de levar boquinhas!!! E agora não me venham dizer que estavam a limpar os boxers e o macaco saltou cá para fora!

P.S. - já chega de falas Shakesperianas

O racismo em Portugal

Não se iludam! Vivemos num país racista! Ou pelo menos xenófobo. Ou se calhar até não, visto que temos o Sócrates no governo. Mas voltando ao assunto principal!

Em todo o lado surgem indicios de racismo, e portanto vou-vos falar destes indicios nos lugares mais comuns do dia-a-dia. Vou começar então pelas lojas de animais.

Toda a gente sabe o que são Porquinhos da India. De porcos não têm nada, e muito menos vêm da India. Mas então porque se chamam assim? Será que é por serem peludos? Será que é porque cheiram mal? Será que é porque só sabem comer e defecar? Será que é porque são baratos?!

Se respondeu sim a qualquer uma das questões anteriores, então sofre sériamente de ataques racistas!

Outro animal... o cão Serra da Estrela!
Porque se chama este cão Serra da Estrela? Será que é porque nasceu lá? Não deve ser certamente pois já tive um que teve filhotes, e eles nasceram na minha terrinha, que não é a Serra da Estrela. Então porque têm este nome? Será por serem grandes, feios e maus? Será porque só sabem comer e defecar em doses industriais? Será pelo aspecto tosco que têm?

Não tenho nada contra este animal, mas se responderam sim a alguma das questões atrás, então tem um grave problema no que diz respeito à gente rude da serra. Mas afinal que mal lhe fizeram os serranos? Eles não têm culpa de cheirarem mal, serem rudes e comerem que nem animais!

Amigos... não sejam assim e comportem-se como pessoas civilizadas!

Elefante

Não me levem a mal. A pergunta que vou colocar é para ser levada bem a sério. Não estou a gozar com a situação, é apenas uma dúvida que me atormenta há mais de 20 anos.

Que nome se dá a um elefante que sofre de elefantiase?!

O raios que te partam

Portugal sempre foi um país de elaborados provérbios, vocábulos e expressões. A nossa longinqua história, que remonta ao 25 de Abril de 1974 ou ao século XI, o que sinceramente não me recorda, mostra-nos como expressões tão populares como o "Vai para o caraças" ou o "Ai o camandro" foram FULCRAIS na decisão do nosso futuro enquanto portugueses.

Dando como exemplo a queda do governo de Marcelo Caetano, em que a frase chave usada pelos militares foi "Grão a grão enche a galinha o papo", ou até mesmo o porta estandarte usado pelo próprio Sócrates agora nas últimas eleições "Gaivotas em terra, tempestade no mar. Ai o camandro se eu não ganho estas eleições!". Ou ainda recentemente a debandada do governo de Durão Barroso, em que este exclama a mitica frase "Deixa-me cá ir que já se faz tarde". Todas estes provérbios, vocábulos e expressões, exprimem o orgulho nacional na sua mais pura forma. É o extase entranhado na goela do nosso ser, enquanto abordamos uma nova perspectiva ciclica do ser português.

Mas... em relação à expressão "raios que te partam" eu sinceramente não percebo. Num país onde a taxa de pessoas que nem a tabuada sabe ronda os 100%, a que propósito uma expressão de carisma evidentemente matemático-geométrico (raios...) vinga?! Temos aqui um caso de policia!

Cucu Sofre

Andava sempre a dizer 'Couves não hei-de eu comer!'

Mandou-se chamar o cucu para vir comer as couves
Mandou-se chamar o cucu para vir comer as couves

Andava sempre a dizer 'Couves não hei-de eu comer!'

Mandou-se chamar o pau para vir bater no cucu
Mandou-se chamar o pau para vir bater no cucu
O pau não quis bater no cucu
O cucu não quis comer as couves

Andava sempre a dizer 'Couves não hei-de eu comer!'

Mandou-se chamar o fogo para vir queimar o pau
Mandou-se chamar o fogo para vir queimar o pau
O fogo não quis queimar o pau
O pau não quis bater no cucu
O cucu não quis comer as couves

Andava sempre a dizer 'Couves não hei-de eu comer!'

Mandou-se chamar a água para ir apagar o fogo
Mandou-se chamar a água para ir apagar o fogo
A água não quis apagar o fogo
O fogo não quis queimar o pau
O pau não quis bater no cucu
O cucu não quis comer as couves

Andava sempre a dizer 'Couves não hei-de eu comer!'

Mandou-se chamar a vaca para vir beber a água
Mandou-se chamar a vaca para vir beber a água
A vaca não quis beber a água
A água não quis apagar o fogo
O fogo não quis queimar o pau
O pau não quis bater no cucu
O cucu não quis comer as couves

Andava sempre a dizer 'Couves não hei-de eu comer!'

Mandou-se chamar o....

Ok! Pára lá! Eu podia ficar aqui o resto da noite, mas sinceramente não estou com muita pica para isso e o post já vai longo e aborrecido. O que nos mostra então esta pequena paródia infantil? Ensina as crianças?! Diverte as crianças!?

Não!! Com esta pequena música, que eu ouvia quando era - e sou - pequenino, tiramos as seguintes conclusões:

- o cucu só gosta de couve-flôr. o pau não gosta de espancamentos. o fogo só gosta de queimar matas inteiras. a água tem a mania e prefere ficar em Espanha. a vaca é magra e estranhamente só bebe do próprio leite.

A Varejeira

Mas, mas!!! É 1h da manhã. Estou sozinho no escritório. E a única coisa que me perturba, e já há mais de 3 horas, é uma degradante varejeira.

Terei eu o direito de a matar? Mas porquê?! Por ser feia, barulhenta, deprimente, peluda, asquerosa e inútil? Desse modo estaria a ser racista, e existem milhares de pessoas com as mesmas caractristicas desta varejeira espalhadas um pouco por todo o mundo.

Então porque não a mato eu? O que me impele de o fazer? Porque fraquejo eu num acto que seria rápido e talvez indolor?

Acho que resta a última de todas as hipóteses... falta de pontaria! Eu não sou um ornitorrinco, amigos!

Mais um no Trópico

E aqui estou, em primeiro lugar para agredecer o convite para fazer parte do blog: Obrigado Crustáceo!!! E também para desejar boa sorte a ti, a mim, enfim, ao Trópico!! E que sejam muitas as visitas!!;)

Este e' o primeiro!

Este é oficialmente o primeiro post deste blog! Seria suposto escrever uma grande nota introdutória com pompa e circunstância. Falar do tudo, e falar do nada. Pretender mostrar que este é mais blog que todos os outros blogs. Mas não... não irei fazer nada disso, porque afinal de contas estamos no Trópico de Cancer, onde a única coisa que realmente interessa é...!